Tản Mạn Avatar

Toán không ra, ngồi xem (lại) Avatar.

Đúng là sản phẩm tiêu biểu cúa Holywood, hình ảnh hoành tráng, âm thanh chuẩn, diễn viên đẹp đuôi dài. Cái chủ đề hơi cũ một tý. Người cổ đại (tốt) chiến đấu chống người hiên đại (xấu) bảo vệ thiên nhiên.

Đành rằng bọn người hiện đại nhất định tham lam ăn nhiều, phá hoại môi trường. Nhưng cái trò cứ phải cũ tốt mới xấu, xem ra cũng khiên cưỡng. Trộm nghĩ, người xưa so ra phá hoại cũng chẳng kém, chỉ có điều có một dúm người nên tác động của nó không đáng kể.

Không ít kho tàng cố tích (của đủ mọi nước) thường có chuyện dũng sĩ đi vào rừng chặt một cái cây to nhất làm đồ sính lễ cưới công chúa—cưới được hay không thì còn tùy, nhưng cây cứ phải to. (Title hiện đại kiểu VNN “Ham con nhà giàu, đi làm lâm tặc”.) Một trường hợp cụ thể về phá họai có tính toán thuộc về anh Hẻrcules rất nổi tiếng (thợ săn kiêm vận động viên Olympic toàn năng.) Chàng một hôm nhận được một nhiêm vụ rất hóc là phải đi quét chuồng bò. Nói nghe đơn giản, nhưng đây là chuồng của một lão vua rất giàu, có đến hàng ngàn con bò, phân lưu cữu cả mười năm cao như thạch trận của KHổng Minh. Nghe nói con gái vua cá sấu, Hercules không thèm để ý nên lão càng ghét, bắt quét thật nhanh (không thì phải lấy người mình không yêu). Anh này bí quá, cuối cùng nảy ra một ý nghĩ thần kỳ là phá tường chuồng bò rồi tháo nước sông vào cho phân trôi hết ra sông. Hiển nhiên hành động này cần phải lên án hơn cả Vedan thái chất bẩn ra sông Thi Vải, nhưng thay vì ra tòa chẳng hiểu sao chàng Hercules lại được tính là lập một chiến công. Kể ra có bố làm to cũng sướng !

Nhân vật trong tuần: Paul

Nhân vật của tuần hẳn phải là anh Paul.

Paul chẳng phải nhà toán học, cũng không phải nhà thơ, giáo hoàng cũng không phải nốt.

Nhưng Paul dự đoán tỷ số bóng đá rất tài. Cả 6 trận của đội Đức đều đúng vanh vách. Cái này Pele phải gọi bằng cụ. Nói thể cũng hơi quá, vì như thế có hàm ý Pele dự đoán đúng được một hai trận.

Vậy Paul hẳn là một nhà am hiểu bóng đá đại tài, hay ít nhất một cổ động viên gạo cội ? Cái này rất khó khẳng định, vì hai lý do. Thứ nhất, Paul mới có hai tuổi. Thứ hai, Paul là một chú bạch tuộc !! Bạch tuộc chính cống, chứ không phải “bạch tuộc” trong phim mafia. Như giải bóng đá Ý cho thấy, Mafia thì không cần dự đoán.

Bạch tuộc thì dự đoán thế nào ? Cái này mới tài, người Đức cho Paul hai hộp thức ăn, mang cờ của hai đội. Paul mở hộp nào trước thì đội đó thắng. Có điều không thấy báo chí viết Paul dự đoán hòa kiểu gì ?

Làm nhà tiên tri cũng không phải lúc nào cũng sướng. Lúc đội Đức thắng, Paul ta được tán dương đủ điều, cá ăn thoải mái. Vừa thua một cái (mà thua đúng như Paul đã nói), lập tức hàng đống thư đe dọa gửi đến, cái nào cũng ăn tươi nuốt sống, theo nghĩa đen.

Nhưng Paul rất lỳ. Chàng tiếp tục dự đoán trận cuối cùng của Đức, và quan trọng nhất, trận chung kết Hà Lan-Tây Ban Nha. Nghe nói truyền thông cả Đức và Hà Lan đã tường thuật trực tiếp sự kiện trọng đại này, với sự tham dự của siêu mẫu Heidi Klump, người được vinh hạnh thả hộp vào bể.

Cuối cùng người Đức đã cho cả thế giới thấy rằng họ cũng có khiếu khôi hài như ai.

IQ cao và đường sắt cao tốc

Hôm nay trên VNN có bài về họp QH về vấn đề đường sắt cao tốc, cực hay. Nhan đề là:

“Các nước có IQ cao đếu làm đường sắt cao tốc”

Bạn có thể đọc toàn bài ở đây.

http://vietnamnet.vn/chinhtri/201006/Cac-nuoc-co-IQ-cao-deu-lam-duong-sat-cao-toc-914859/

Cái tít rất đáng chú ý trên dựa theo phát biểu của một đại biểu:

“Các nước có chỉ số IQ cao đều xây đường sắt cao tốc. Ra nước ngoài tôi đi thử rồi. Tốc độ nhanh, an toàn, trẻ em đi học, bà mẹ đi làm… Việt Nam không phải nước nghèo, với quyết tâm chính trị, tôi đề nghị phải xây”, ĐB Trần Tiến Cảnh (Hà Nam) nói.

Câu này hơi khó hiểu chút, hay là báo đăng không đầu đủ ? Làm đường sắt cao tốc để trẻ con đi học và bà mẹ đi làm ? Vả lại đầu câu là IQ cao, cuối câu lại là VN không phải nước nghèo, cả hai vế có thể đều đúng, chỉ không thấy mạch lạc cho lắm.

Muốn biết chỉ số IQ thì phải làm test, chẳng hạn ta có thể ra câu hỏi sau (multiple choice):

Phương tiện giao thông công cộng. Tốc độ nhanh, an toàn, trẻ em đi học, bà mẹ đi làm..

(1) Đường sắt cao tốc.
(2) Tàu điẹn ngầm.
(3) Xe bus.
(4) Xe ôm.

Ý kiến nhiều đại biểu trái ngược, và dùng phương pháp so sánh rất sáng tạo, với nhiều hình tượng đẹp, gợi cảm.

ĐB tỉnh Đắk Nông Lương Phan Cừ ví von: “Miền Trung có những bãi biển xinh đẹp, như những nàng tiên đang ngủ. Có đường sắt cao tốc, giao thông thuận tiện, các nàng tiên sẽ được đánh thức”.

ĐB Nguyễn Minh Thuyết (Lạng Sơn)
“Có ĐB ví von dự án này “đánh thức nàng tiên ngủ trong rừng”. Tôi rất hồi hộp chờ xem câu đầu tiên nàng tiên nói khi mở mắt là gì. Có lẽ nàng sẽ nói “tiền đâu?”.

Chỉ số IQ của tôi thấp nên tôi chắc chắn không tán thành”, ông Thuyết kết luận.

Đố vui: Tiếp tục chơi xúc sắc

Bạn KHG đã chơi giải xong bái xúc sắc lần trước. Bây giờ là bài khó hơn một chút:

Lần này ta cần làm hai xúc sắc mới. Hai xúc sắc có thể khác nhau, nhưng các số trên xúc sắc phải là sồ tự nhiên
(nguyên dương). Hỏi bạn có làm được không ?

Nói chính xác là cần tìm các sồ tự nhiên (có thể giống nhau) {a_1,…a_6}, {b_1, …b_6} sao cho
36 tổng a_i +b_j có giá trị từ 2 đến 12 và phân bố giống i+j.

ĐỐ Vui: Chơi xúc sắc

Bạn tung hai xúc sắc và đoán tổng của hai số. Tống này là một số từ 1 đên 12, vơi xắc suất khác nhau. Số 2 có xác suât 1/36, số 3 là 2/36, số 4 là 3/36 vv.

Câu hỏi: Xúc sắc bình thường dùng các số từ 1 đến 6. Bạn có thể chế tạo một loại xúc sắc khác sao cho dãy xác suất trên không thay đổi hay không ?

Phải bằng hai…và nghệ thuật phong bì

“Phải bằng hai” là chuyện dân gian Việt Nam, không biết có từ đời nào. Có hai anh, tạm gọi là A và B, kiện nhau lên quan. Anh A nhanh nhảu cửa sau, soạn một phong bì “cây nhà lá vườn” cho quan. Anh B, chậm mà chắc, làm một phong bì gấp đôi.

Ra đến tòa, quan xử anh B thắng. Anh A bức xúc “Thưa quan, em nghĩ em phải chứ”. Quan nhẹ nhàng, “Ừ, nhưng mà thằng B nó phải bằng hai….”

Ở Mỹ lắm vụ kiện tụng giật gân, nhưng ít thấy pha nào có tính sáng tạo cao như thế. Nhưng mà, nói gì thì nói,
giữa chốn công đường, để rơi vào tình huống như trên cũng không thú vị lắm. Kinh nghiệm dân gian đúc kết lại là:

“Chỉ nên lấy (nhiều nhất) một phong bì !!”

Câu hỏi quan trọng và mang tính ứng dụng cao được đặt ra:

“Lấy phong bì nào ?”

Ơ, dĩ nhiên lấy phong bì nhiều tiền hơn chứ còn gì nữa. (Trong bài này ta
đơn giản hóa vấn đề và giả sử các quan hệ khác giữa A-quan và B-quan là đồng đều–uniform–
chẳng hạn không ai có họ với ai, vv.) Nói thì dễ vậy, nhưng thực hành lại khác.

Nếu quan biết trước là anh nào sẽ đưa gấp đôi anh nào, thì chẳng có chuyện gì để nói. Nhưng quan không biết, chỉ nghe phong thanh là một anh sẽ (phải) gấp đôi anh kia. Mà, như các bạn đã biết, một khi đã nhận của ai rồi, thì há miệng mắc quai, không trả lại được nữa.

Cho tiện phân tích, bạn có thể tưởng tượng là hai anh đến thăm quan cùng một lúc, anh A ngồi phòng khách, anh B ngồi phòng làm việc. Quan ra tiếp anh A trước, thầm nghĩ “Trông phong bì thằng này có vẻ mong mỏng, chắc chỉ độ 1000… Chẹp, thằng B trong phong độ thế kia, chắc là 2000 rồi…Nhưng mà biết thế quái nào được, khéo chỉ được cái tốt mã…, 500 không biết chừng”.

Đoán mò mãi thế cũng mệt. Quan là người có đầu óc, thầm tính “Hừm, thôi cứ 50-50 nhỉ. Giả sử 50% là chú B đem 2000, và 50% là 500, vậy thì kỳ vọng là 50% (2000+500) = 1250, ngon thế mà mình không nghĩ ra. Mà 1250 thì rõ là to hon 1000 rối, thôi quay vào phòng làm việc khẩn cấp.” (Bạn, cũng như quan, có thể thấy số 1000 chỉ là ví dụ, có thể thay bằng bất kỳ số dương nào.)

Vấn đề là ở chỗ trông thấy anh B, và cái phong bì (cũng có vẻ mong mỏng của anh ấy), quan sẽ nghĩ y hệt như lúc nãy (có thể với một số tiền khác), và sẽ quay lại phòng khách.

Thế là cứ đi đi lại lại suốt ngày trong nhà. Rõ khổ !

Bạn có thể giúp quan được không ? (Lý luận kỳ vọng trên có vấn đề ở chỗ nào ?).

Bạn nào thích đọc thêm về bài toán hai phong bì, có thể xem ở
đây .Nhưng tự tìm cách giải thích thì thú vị hơn. Link này cũng là một bằng chứng xác đáng cho thấy tệ đưa phong bì (cũng như phần lớn thói hư tật xấu khác) bắt nguồn từ châu Âu. Ha ha !

NHớ anh Bút-sờ

Nhớ ai không nhớ, lại nhớ anh (George) Bút-sờ. Anh Bút-sờ nhà mình về vườn đã đuợc hơn một năm. Nhiệm kỳ của anh, thành tựu trong kinh tế, ngoại giao, chính trị vv thì còn rất nhiều điều còn phải bàn cãi, vì nhiều người cứ nói bô bô là anh chỉ giỏi phá. Nhưng, về mặt giải trí mà nói, anh Bút-sờ chắc chắn là một tổng thống thành công. Dưới đây là một ví dụ tiêu biểu:

(Remark: I found this story on the internet, without the name of the author. If you know, please inform me.
The guy must be a genius.)

Hu ( Who ) is the president of China ?

Hu Jintao was named chief of the Communist Party in China.
SCENE: The Oval Office. George Bush and Condolezza Rice.
George: Condi! Nice to see you。 What’’s happening?
Condi: Sir, I have the report about the new leader of China.
George: Great. Let’s hear it.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That’s what I want to know.
Condi: That’s what I’m telling you.
George: That’s what I’’m asking you。 Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow’s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu。
George: The Chinese?
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya?asking me for?
Condi: I’m telling you Hu is leading China.
George: Well,I’m asking you. Who is leading China?
Condi: That’’s the man’s name.
George: That’s whose name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes sir.
George: Yassir? You mean arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That’s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don’t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. and  then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: No, milk! Will you please make the call?
Condi: Call who?
George: Who is the guy at the U.N.?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: and stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N!
Condi: Kofi?
George: all right! Light with sugar. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice here.
George: Rice? Good idea. and a couple of egg rolls, too.
DISCLAIMER: The jokes here are intended to give you a smile,  if you find anything offensive, please stop reading it